*** یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام! بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو..... من که حلالشون نمی کنم!!!!!
***
دست مخترع کولر درد نکنه چون: اگه به ما بود الان یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!! یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...! اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...
***
سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....
*** يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جاي پدرتون هستم! ***
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “
***
دقت کردین وقتی با ماشین هستیم احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!
***
دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ... براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد ! خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد . . . . . فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود
***
همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه .. حتی اگه خونه نداشته باشی !!!
***
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بيارمش برگشتنه گشت بهمون گير داده ، ميگه خانوم كى باشن؟ منم با حالت عصبانى ميگم خواهرمه! مشكلى هست؟ بعد يهو خواهرم ميگه : جناب سروان دروغ ميگه !!! دوست دخترشم ؟؟؟؟ ميگم دروغ ميگه به خدا جناب سروان ؟ يارو هم مدارك ماشينُ گرفت گفت بيا كلانترى معلوم ميشه!! به خواهرم ميگم مرض دارى مگه!!!! ميگه بريم كلانترى بعد بابا اينا بيان دنبالمون مامورِ ضايع بشه يه ذره بخنديم؟؟؟))
***
یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره! همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت: "بسم الله الرحمن الرحیــــم" منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم: "اشهد ان لا اله الا الله"! هیچی دیگه... انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!
***
برای من سس نریز !! . . . . . . . . . (دکتر شریعتی در فلافلی)
***
هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم هفت راه میافتم 8:30 میرسم شش راه میافتم 8:30 میرسم نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی
***
تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتمن مشورت كني !! چون اونم در جريانه كامل...بالخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!
***
به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی
*** متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است
***
خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران . . . . . . . به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!
همین چند وقت پیش بود که اهداف سازمان ملل برای توسعه اینترنت پر سرعت در جهان اعلام شد و به همین مناسبت نگاهی به برنامه های ایران برای اینترنت پر سرعت در سال ۲۰۱۵ می اندازیم.
برنامه سازمان ملل: تا سال ۲۰۱۵ باید اقلاً ۶۰ درصد جمعیت دنیا به اینترنت وصل بشوند و تجربه پایدار آنلاین بودن با اینترنت پر سرعت بالای ۴ مگابیت داشته باشند.
برنامه ایران: تا سال ۲۰۱۵ باید چنان تجربه ناپایداری از اینترنت ارایه شود که اقلاً ۶۰ درصد کاربران فعلی هم به شکر خوردن بیافتند و چنان کفرشان در بیاید که برای همیشه قید اینترنت را بزنند و آفلاین شوند.
_______________________________________________
برنامه سازمان ملل: کلیه کشورها باید یک برنامه مشخص و ملی برای گسترش اینترنت و ارتباطات بین الملل داشته باشند و در عمل ملزم به اجرای آن باشند.
برنامه ایران: کشور باید یک برنامه مشخص و جدی برای اینترنت ملی و قطع ارتباطات بین الملل داشته باشد و ملزم به اجرای آن باشد که خوشبختانه در این یک مورد حسابی جدی هست!
_______________________________________________
برنامه سازمان ملل: اینترنت پرسرعت یک زیرساخت لازم برای ارتباطات در جامعه مدرن است که برای رشد جامعه حیاتی محسوب می شود و از این رو ارتباطات به عنوان حقوق بشر به حساب می آید و گسترش آن در جهت توسعه کشورها الزامی است.
برنامه ایران: اینترنت پر سرعت یک خطر جدی و برانداز برای جامعه محسوب می شود و در واقع خطری بزرگتر از اینترنت وجود نداشته و ندارد و از این رو جلوگیری از گسترش آن به شدت الزامی است طوری که هیچ بنی بشری به راحتی امکان دسترسی پر سرعت به اینترنت نداشته باشد.
_______________________________________________
برنامه سازمان ملل: قیمت ماهانه اینترنت پر سرعت با حداقل سرعت ۴ مگابیت نباید از ۵ درصد درآمد متوسط جوامع بیشتر باشد تا اطمینان حاصل شود بخش وسیعی از مردم توان اتصال پایدار و سریع به اینترنت را دارند.
برنامه ایران: قیمت اینترنت پر سرعت باید چنان بالا برود که از 50 درصد حقوق متوسط جامعه هم بیشتر شود تا مطمئن شویم که بخش کمتری به اینترنت دسترسی دارند و اخبار شفاف و بی طرفانه صدا و سیما تنها کانال خبری مردم باشد.
_______________________________________________
برنامه سازمان ملل: حداقل سرعت دسترسی به اینترنت در سال 2015 برابر 4 مگابیت تعریف شده است.
برنامه ایران: حداکثر سرعت دسترسی به اینترنت در سال 2015 برابر 4 کیلوبیت بر ثانیه تعریف شده است.
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره
هیشکی زیر بار نمیرفت ..!
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن
بازم کسی زیر بار نمیره ..! یعنی لجباز تر از ایرانی
ها تو کهکشان پیدا نمیشه
.................................................. - آقای داماد چه کاره هستن? . توی شرکت پاکسان کار میکنن - اونجا کارشون چیه دقیقا . به سلامت خانواده می اندیشن!
.................................................. روزی یکی از مریدان شیخ را پرسید یا شیخ! شما چگونه طی الارض می نمایید؟
حضرت فرمود: "میگ میگ و در دور دست
ها ناپدید گردید مریدان تا این صحنه را
بدیدند جامه ها پاره کردندی و نعره ها سر دادستنی
.................................................. همسر استیو جابز ضمن تشکر ، از ایرانیان خواست به زندگی
عادی بازگردند، هر چی خاکه استیو جابز هست...بقای عمر
شما باشه...عکس های پروفایلهاتونو عوض کنین. لباسای سیاه رو هم در بیارین آقایون هم
صورتشونو اصلاح کنند ! انشاا... تو شادی هاتون
جبران کنیم
.................................................. با موز املت بپزی ارزون تر تموم میشه مملکته داریم؟
.................................................. یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم.
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا
انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.. میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد.
زن : وا نه!! خدا مرگم بده! الهی جاریم
بمیره! بریز به حساب خودم...!
.................................................. علـم ثابت کـرده ... بعضی از ایرانی ها آنقدر استعداد دارند که می توانند سایت
قدرتمندی مانند فیسبوک را هم خـَــز کنند...!!
.................................................. یارو داشته تو جاده میرفته یهو ماشینش منحرف میشه میره تو
خاکی. میگه: یا حضرت عباس ماشینمو دادم دست تو! حضرت عباس میگه: غلط کردی، چرا تو
اسفالت نمیدادی دستم!
بخدا قسم اگر جنیفر لوپز را در دست
راستم و آنجلینا جولی را در دست چپم قرار
دهند، . . .
... . . .
چنان تعادلمو حفظ کنم که حال کنین!
.................................................. دیروز رفتم بقالی... یه بسته هوا خریدم... کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر ، چند تا تیکه چیپس هم
انداخته بود توش....!!!
.................................................. افغانیه میره خونیه زنه دزدی زنه میترسه میگه بیا این
طلاها اینم پول افغانیه میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجان؟
مژده ای دل مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید (خواهر حافظ)
.................................................. دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن
و لنگر انداختن و استراحت وقتی پاش میرسه خونه خودش بگه آخیش هیچ جا خونه خود آدم
نمیشه!!!
.................................................. هیچگاه کسی را نه ببخش ! نه فراموش کن ! بزن سر فرصت دهنش
را سرویس کن ! باشد که رستگار شوید.
.................................................. خدا از ادیسون پرسید: ای بنده بگو در جهان چه کردی؟
ادیسون گفت: من الکتریسیته را اختراع
کردم، که با آن خانه ها روشن شد، کارخانه ها بخاطر برق بوجود آمدند، مردم غذایشان
را با آن گرم میکردند وخدا گفت: ای بنده! بگو
ببینم رسانه ملی ضرغامی هم از طریق الکتریسیته کار میکرد؟... ادیسون سرش را پایین
انداخت و خود مسیر جهنم را در پیش گرفت
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
